女人吃了一塊手工餅乾，接著也拿了一塊給男人：「這個蠻好吃的！」
男人搖搖頭：「我不餓。」
女人：「試試看嘛。」
男人：「我現在真的不想吃。」
女人：「為什麼每次你總是說不？」
「你怎麼了？」
「沒有啊！我有說什麼嗎？」
「就是因為你都沒說話，所以才問你怎麼了？」
「沒說話不就是沒事嗎？」
「沒事為什麼不說話？你在想什麼？」
「…………」
「你知道不知道我們之間最大的問題就是你都不溝通！」
「…………」
「你說話啊」
「好吧！那我就說了。我們之間最大的問題是妳永遠都很吵！」
2個人之間，
1個比較喜歡分享，另一個比較喜歡獨處。
1個比較主動，1個比較被動。
1個比較熱情，1個比較淡定。
1個嘮嘮叨叨，1個惜字如金。
1個負責糾正，1個總會犯錯。
難道就不能同步嗎?
心理學家Henry Dicks對伴侶關係進行過深入的分析，提出「潛意識搭配」的理論：伴侶之所以結合，並不只是根據理性的選擇，未經查覺的內在意識可能驅使我們投向某些理性上無法解釋的伴侶。
其中，最讓人困惑的就是「互補特質」之間的吸引力----有時我們的內在自我，需要藉由性格相對的伴侶來中和自己人格中的顯著功能，或是來補足自己人格中的弱勢功能。比較極端的例子就是：凡事深思熟慮、情感障礙的學究男，愛上情緒強烈但很少思考的熱情外向女；或是一生謹言慎行、乖巧保守的大家閨秀，愛上顛覆規範不受拘束的浪子。
如果無法察覺自我尋求互補伴侶的深層動力，這些個性相反的伴侶，在熱戀期過後就開始因個性相異點而感到不安，不斷地指責抱怨對方，甚至對於自己當初的選擇懊悔不已。表面上看起來好像是希望把對方變得和自己一樣，但仔細觀察就會發現他們常用的方法，反而會更激發對方相反的特質。例如：對於一個浪漫不羈的伴侶，重視安定的這方面越是加強約束，只會越見識到他強大的逃亡意志。
想解決與伴侶之間惱人的反差，首先必須深刻思考自己的性格特質，試著去感受自己對相反特質的恐懼，以及又愛又恨的矛盾情緒。
改變2人攻防關係的密訣，並不是給予更大矯正力、不是逼迫對方改變，而是嘗試「趨近對方」的做法。如此才能產生中和&角色互換的效果，讓彼此的性格都更完整成熟。
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